夫妻会不会离婚其实从一开始就能预判
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以下是正文：
夫妻会不会离婚，其实从一开始就能预判。
婚姻里有一种夫妻组合特别常见。妻子缺乏安全感，性格比较强势，有焦虑倾向，会经常向丈夫索爱。丈夫兼容度高，有回避特性，很少表达感受，也抗拒面对冲突。这一类婚姻的结局往往在一开始就埋下了伏笔，发展过程几乎是一个固定的剧本。
阶段一：两人感觉无比契合，幸福指数很高。丈夫被妻子的主见和力量吸引，感觉被引领。妻子频繁表达需要他，让他觉得自己被需要、有价值，通过付出他找到了存在感和满足感。妻子觉得丈夫几乎有求必应，冲突时也压抑自己感受来迁就她，让她感觉被完全兼容，被重视，被深爱，她觉得自己很重要，很有魅力。这个阶段双方需求神奇互补，妻子索爱会得到满足，丈夫付出会得到价值感，但这种平衡是脆弱的。
阶段二：甜蜜期后需求的契合会逐渐被打破。妻子习惯了被爱，把丈夫的付出当理所当然，忽视他的价值，开始挑剔他没做好的地方。她处于情感高位，笃定丈夫绝不会离开，于是更肆无忌惮地释放情绪索要更多包容，填补内心不安。丈夫觉得他付出很多，却总被挑剔，被索取，感觉自己的感受从未被在意，付出动力逐渐消失，开始默默撤回对妻子的好。但因为他回避冲突的特性，这些不满和委屈不会说出来，只是在心里越积越多，这个阶段像慢性中毒，妻子在索爱中麻木，丈夫在沉默中积累，绝望，沟通基本停滞。
阶段三：某一天两人会一件小事爆发激烈的冲突。丈夫突然看清自己从未真正被爱，被重视，回避机制彻底启动。他冰冷地复盘婚姻，自己一直在牺牲、付出、压抑、感受、成全妻子。但妻子越来越自我，从不妥协，根本不在意。他巨大的绝望感袭来，人到中年，竟然没有人真心爱我，没有一个温暖的家，他对妻子的感情瞬间冻结，变得极度冷漠，坚决提出离婚，但妻子一开始根本不信，过去经验让她坚信丈夫离不开她。但看到丈夫决绝的神情、冰冷的眼神，她才察觉到这次他是认真的，那个曾经包容她的人，爱意似乎消失了，恐慌和被抛弃感瞬间淹没她。
阶段四：妻子确认丈夫是来真的后，两人陷入痛苦拉锯战。妻子疯狂试探丈夫是否还有爱，哭诉、质问、恳求、追问，你还爱我吗？拼命想得到一点回应，证明联结还在。丈夫的反应却无比冷漠，妻子的试探在他眼里仍是索取，她只关心自己，怕失去需要安慰，完全看不到他的痛苦，委屈和渴望，他认定从她身上获得被爱已经没有可能。拒绝任何情感互动，丈夫在妻子的试探中更确信没希望了，妻子在丈夫的持续冷漠中绝望地确认他真的不爱我了。情感寄托崩塌，深层的不安全感和创伤、被抛弃感、无价值感猛烈反扑，将她困在自己的痛苦里，更无力理解丈夫。两人的情感联结彻底断裂，只剩下互相消耗，长期的拉锯耗尽最后一点情分，最终带着深深的疲惫和伤痕走向离婚。
其实这类婚姻本有很大挽救余地，只是于双方都被自己的情绪困住，妻子困在怕被抛弃的恐惧和失去寄托的崩溃中，丈夫困在常年积累的委屈和彻底绝望里。没人去理解对方离婚的真正动机，没人去解决婚姻的根本问题，只顾着自己难受，被需求和恐惧牵着走，错过了调整的时机。即使在最绝望的第四阶段，只要一方能暂时跳出自身痛苦，看清丈夫决绝的背后是对获得被爱的绝望，婚姻也不会走向离婚，他渴望被看见，被理解，被尊重，想要一个温暖的家和深度亲密关系，离婚是他看不到希望后的逃避。真诚地理解他的痛苦，承认他的付出和委屈，停止索取模式，尊重他的边界，让他真实体验到被看见和被爱的可能性，就会有重归于好的机会，两个人依然可以再次经营好婚姻，重新获得伴侣给予的被爱。
原文更像是男性视角，以一种对立的形式在控诉女性。但最后一段中提到
双方都被自己的情绪困住，这是一个非常鲜明的观点，内省是一种很重要的能力，向内探索才能找到幸福的真相，然而多数人都是活在别人的价值里，不懂得修心，最终给自己和周围的人带来无尽的痛苦。